Tudományos munkáim, előadások, kiadványok

2013		Szerencsejáték-függő fiatalok, avagy a mentálhigiéné szerepe a kibertérben Nemzetközi Gyermekmentő Szolgálat és a Nemzeti Média- és Hírközlési Hatóság Konferencia; előadás, kiadvány A kiadvány megtekintéséhez kattintson a képre:
2014		Gyermeki lélek képekben, a képi kifejezéspszichológia alkalmazása a média világában Sapientia Egyetem és a Nemzetközi Gyermekmentő Szolgálat Konferencia, Csíkszereda; előadás, kiadvány
2016		Alvás és Szerelem, édes álmok a családban World Sleep Day és a World Association, Sleep Medicine Alvásorvosok nemzetközi szövetsége konferencia Budapest, Prestige Hotel; előadás Az álomban megszólal a lélek, cikk a Magyar Alvás Szövetség honlapján.
2017		Szerelmünk lapjai - az ismerkedés fontossága, az azt követő időszak, és a párkapcsolat megtartása mentálhigiénés megközelítésben Emberi Erőforrás Fejlesztési Operatív program és a Győriek Egészségéért Közhasznú Egyesület; előadás, Győr

Szakdolgozatok

2010	Élelmiszerbiztonság jogi gyakorlata, összehasonlítva az európai és a hazai jogi környezetet Szent István Egyetem, Károly Róbert Főiskola Gazdasági és Társadalomtudományi Kara
2013	Függő-játszma - a szenvedélybetegség hatásának vizsgálata, a gyermekkor, család, párkapcsolat és munkahely viszonyában Károli Gáspár Református Egyetem Pszichológiai Intézete
2014	A pszichoszexuális fejlődés során ért spontán élmények hatása a felnőttkori szexuális életre Semmelweis Egyetem Továbbképzési Központ posztgraduális szexuálterapeuta szakképzés
2016	A párkapcsolati kötődés és az érintés összefüggésének vizsgálata a képi kifejezéspszichológia módszerével Károli Gáspár Református Egyetem Bölcsészettudományi Kar Pszichológia Intézete Képi kifejezéspszichológiai továbbképzési szak

Oldalaim a magán egészségügyi szektor évkönyvében

Cikkek

Interjúk

Tartalomjegyzék:
1) Szeretve szeretni – Interjú Légrádi Ildikóval a Benyovszky Orvosi Központban I. rész
2) Az ideális pártól a szerelemkonyháig – Interjú Légrádi Ildikóval a Benyovszky Orvosi Központban II. rész
3) Interjú Légrádi Ildikóval - az Emberi Erőforrás Fejlesztési Operatív Program és a Győriek Egészségéért Közhasznú Egyesület szervezésében

Szeretve szeretni – Interjú Légrádi Ildikóval a Benyovszky Orvosi Központban I. rész

Légrádi Ildikó az egészséges életmód elkötelezett híve, a Szent István Egyetemen kezdte tanulmányait, majd Károly Róbert Főiskolán és a Károli Gáspár Református Egyetem Pszichológiai Intézetében diplomázott, a Katolikus Karitász akkreditált felnőttképzési intézményben tanult, a Semmelweis Egyetem posztgraduális szakképzésén szerzett szexuálterapeuta képesítést. Kiemelt szakterülete a gyermek és fiatalkor hatásainak vizsgálata, valamint, a művészi kifejező eszközök alkalmazása önismeretei terápiákban. 2015-ben kiadott könyve Nemzetközi Könyvfesztivál slágere volt, a Szerelemkonyha a párkapcsolatban élő felek sokszínűségének és sokrétegűségének az irodalmi igényű bizonyítéka.

1.kérdés: Amerikai kutatók szerint egyetlen csókkal el lehet végezni egy gyorstesztet a potenciális partner biológiai affinitásának tisztázására. Állításuk szerint a csók árulkodik a leendő kedves „egészségi állapotáról, genetikai és szaporodási kompatibilitásáról.” Ön is így gondolja?

Válasz: Igen, így nem egyszer éppen azután a bizonyos első csók után lelkesednek fel igazán a párok, vagy éppen fogy el a lendületük. Ennek oka valóban az, hogy maga a csók egyfajta nem tudatos információszerzéssel is párosul, hiszen amellett, hogy természetesen kívánjuk a másik fél csókját, egyúttal a milyensége alapján lehetőséget is kapunk arra, hogy felmérjük vele a másik fél bizonyos tulajdonságait, képességeit. Bonyolultabban véve, a csók közben zajló kémiai folyamatok során cserélődnek a nem illékony arcbőr és nyálkahártya felületi lipidek, melyek a feromonok közé tartoznak, mindamellett a csók bonyolult fizikai folyamat, mely jelentős izomkoordinációt igényel. Így igen, mindezek, így az illatok és a fizikai képességek már az egyezőségekről és az egészségügyi állapotunkról is árulkodnak. Ám az első randevún túllépve is fontos hangsúlyozni a csók erejét, hiszen később, a már kialakult párkapcsolatban is komoly szerepet kap. Az ajkak érintkezése vágyat izzít fel,nélküle észrevétlenül alakulhat át egy kapcsolat barátsággá, így összetartó hatása miatt érdemes megbecsülnünk és „élni vele”.

2.kérdés: Szeretve szeretni – ismert szlogen. Valóban így érdemes?

Válasz: Természetesen így. Alapvetően úgy születünk le a földre mi emberek, hogy szeretjük, ha szeretnek bennünket. Így van ez már újszülött korunktól kezdve, elég csak a síró kisbabára gondolnunk, aki megnyugszik, ha az édesanyja szívverését meghallja, testmelegét megérzi. Szeretni és szeretve lenni jó, de igazán szeretetet kapni is csak úgy tudunk, ha mi is szeretünk és szeretetet adunk. Ehhez értenünk kell egymás szeretetnyelvét, mely, ha nem egyforma, akkor éppúgy meg kell tanulnunk egymásét megérteni, ahogyan azt egymás felé kommunikálnunk. Mondok egy példát: ha valamelyik fél attól érzi magát szeretve, hogy naponta százszor megölelik, akkor hiába visz neki a másik fél ajándékot, ettől még nem fogja érezni a törődést, a szeretet. Ha valakinek a minőségi idő fontos, akkor hiába halmozzák el bókokkal és dicséretekkel, ő csak akkor fogja érezni a másik szeretetét, ha együtt kirándulni mennek, vagy éppen kettesben főzik meg a vacsorát.

3.kérdés: Sokan úgy gondolják, aki önmagát nem szereti, az más(oka)t sem képes szeretni. Hogyan gondolja Ön?

Válasz: Nehéz úgy szeretni mást, ha magunkat sem szeretjük, ezért is érdemes kellő időt és energiát fordítani az önismeretünk fejlesztésére. Egy hamis önkép nehezíti a munkahelyi, párkapcsolati, és úgy általában a mindennapi életünket. Aki egy kapcsolatban -, legyen az az élet bármely területén -. kevesebbnek vagy többnek érzi magát, támaszként kapaszkodhat valakibe, akit esetleg nem is szeret, vagy épp ellenkezőleg, hajlamosabb lehet a játszmákra, hazugságokra és gorombává válhat. Gondoljunk csak bele, meddig szerethető egy goromba ember? És az efféle viselkedéseknek nagyon sok mélyen rejlő oka lehet, így amíg nem mondjunk ki magunkból a hibáinkat és gyengeségeinket őszintén, addig esélyünk sem lesz változtatni rajta. Érdemes tehát feltárni ezeket.

4.kérdés: A szexualitás – vélik sokan -, olyan mint a foci: mindenki ért hozzá. Tényleg így van?

Válasz: Azért a focit is tanítják, így ott is lehet fejlődni. Véleményem szerint épp az a szép a szexualitásban, hogy csodálatos mélységeket tudnak a felek rajta keresztül átélni. Ám épp itt a nehézsége is. Hiszen ha csak egy játék lenne, nem múlnának rajta párkapcsolatok, házasságok. Nagyon sokfélék vagyunk, másféle igényekkel, adottságokkal, és ezt a sokféleséget sokszor nehéz összehangolni. Ezért is jó, hogy egyre többen fordulnak szakemberhez, ahelyett, hogy csak továbblépnének, vagy együtt élnének bizonyos hiányérzetekkel, problémákkal. Mindamellett fontosnak tartom, hogy bár a szexuális élet milyensége köztudottan fejben dől el, egy szexuális nehézség a lelki tényezők mellett sokszor visszavezethető egyéb problémákra is. Ezért is választottam megkeresésüket követően egyik legkedvesebb rendelésem helyszínéül a Benyovszky Orvosi Központot, ahol orvos kollégáim között kardiológus, urológus, nőgyógyász, belgyógyász, endokrinológus, andrológus és diabetológus is megtalálható.

5.kérdés: Hűtlenség. Van segítség?

Válasz: Igen, van segítség, de feldolgozásához komoly elszántságra van szükség, mert amennyiben egy kapcsolat a hűségre épül, a hűtlenség a bűnösség, bűntudat, düh és bizonytalanság, árulás, bizalmatlanság, csalódottság érzését hagyja maga után, ha kiderül. Márpedig senki sem szereti, ha csalódnak benne és senki sem szeret csalódni. Mindamellett egyszerre több kapcsolatot fenntartani még a hűtlen félnek is megterhelő lelkileg, a lelkiismeret-furdalás, a lebukástól való félelem pedig fokozatosan felőrli az idegeket. A hűtlenség okozta belső feszültség, fájdalom maradandó nyomokat hagyhat a kapcsolatban.

(Készítette: G. Németh György a Benyovszky Orvosi Központ Igazgatója, forrás)

Az ideális pártól a szerelemkonyháig – Interjú Légrádi Ildikóval a Benyovszky Orvosi Központban II. rész

1.kérdés: Az ideális partnert megtalálni– sokszor és gyakran hallani. Van ilyen, egyáltalán?

Válasz: Tökéletes partner nincs, csak olyan, aki számunkra az. De ez rajtunk is múlik. A másik hiába teszi ki a lelkét is, ha mi nem tudjuk az ő szeretetét, érzéseit fogadni, és ha nem tudjuk számára viszonozni azokat. A megfelelő partnert pedig, amikor megérkezik tudnunk kell felismerni, amihez fontos a kellő önismeret, igényeink ismerete, ahogyan a másik fél igényeinek elfogadása is.

2.kérdés: A fiatalokat sokszor a tapasztalanság jellemzi, akik úgy gondolják, hogy mindent elsőre úgyis tudnak, legyen szó akár a szexualitásról. Ön szerint mit érdemes tudniuk?

Válasz: Igen, sokszor úgy gondolják, hogy felvilágosultak, eleget tudnak, mégis gyakran másképp történik. Egyrészt érdemes rendelkezniük néhány alapvető anatómiai ismerettel. Szükséges a szex megfelelő megértése. Gyakran az első alkalommal bizonyos teljesítményt várnak el, ami csalódással járhat. Ha rendelkeznek kellő szexuális ismerettel, akkor tudják, hogy első alkalommal nem érdemes elvárásokat támasztaniuk, és hogy maga az odavezető út is szép és lényeges. Így a szex ne öncélú, hanem tartalommal és mély érzelmekkel áthatott kapcsolat legyen. Mindamellett nem lehet eléggé hangsúlyozni, hogy a felelőtlenül elkezdett szexuális élet az egészségre is hatással van, hiszen a védekezésről szóló megfelelő ismeretek nélkül számos fertőzés is fenyegeti a nem kívánt terhesség mellett a fiatalokat. A szexuális felvilágosítás fontos része a felnőtté válásnak. A fiatalok sokszor a barátokhoz hasonlítják magukat, hozzájuk fordulnak tanácsokért, akik bizonytalan források alapján, vagy sokadik csatornán keresztül szűrődött, sokszor helytelen és nem életszerű információkat adnak. Fontos, hogy a fiatal tudjon kihez fordulni a kérdéseivel, beszélhessen tapasztalatairól, legyen az akár egy személyes konfliktus átélése. Ezért is tartom szerencsésnek, hogy ma már a szexuális felvilágosítás mellett egyre inkább teret kap a fiatalok számára a mentálhigiénés tanácsadás is. Iskolai képzések keretei között és magánpraxisokban egyaránt.

3.kérdés: Ön harmonikus terapeuta, segítő hírében áll. Magának sosem kell segítség?

Válasz: Köszönöm a megtisztelő címet. De én éppúgy végigjártam a magam önismereti útját. Egyrészt több szempontból is az Egyetemi oktatás részét képezte, másrészt szerettem volna a hitelességem okán is a saját bőrömön megtapasztalni azokat a lehetőségeket, amiket magam is adok vagy ajánlok a hozzám érkezőknek. Úgy gondolom, hogy a mai rohanó világban jó, ha akad egy hely, ahol meghallgatnak minket egy átélt trauma után, ahol letehetjük a napi gondjainkat, ahol fejleszthetjük önismeretünket és útmutatást kapunk a párkapcsolatunk jobbá tételéhez. Nehéz mindezeket egyedül megoldanunk. Amerikában pedig mindez teljesen természetes. Jó látni, hogy itt is egyre inkább azzá válik, egyre többen foglalkoznak a testi/fizikai egészségük mellett a lelkivel is, tudván, hogy az ép testben ép lélek mondás fordítva is igaz.

4.kérdés: Irodalmi munkája, a Szerelemkonyha a Nemzetközi Könyvfesztivál slágere volt. Milyen tapasztalatok érték?

Válasz: Különleges élményt adott. Nagyon sok ember látogatott ki a rendezvényre, neves írók között mérhetetlenül megtisztelő volt részt vennem. Az, hogy a könyvem a II. világháborúig az ország egyik legpatinásabb, de most is az egyik legnagyobb kiadónak számító Athenaeum Kiadó gondozásában jelent meg, a téma időszerűségét érezteti, ahogyan a bemutatót követő dedikálás alkalmával történt megkeresések is. Az olvasók szeretete és pozitív visszajelzése pedig leírhatatlan ajándék, ahogyan a támogatók részvétele is, akik szívükön viselték a könyv megjelenését, fontosnak tartva annak üzenetét, miszerint szeretni és szeretve lenni jó. Innen pedig érdemes újra visszatérni a fiatalokhoz. Több ottani visszajelzés is megerősített abban, hogy a könyv éppen azt a belső idegenvezetést adhatja meg a fiataloknak, akik segítségével könnyebben ismerhetik meg azokat a párkapcsolati kérdéseket, melyek idővel egyre fontosabbak lesznek számukra.

5.kérdés: A gyógyító munka alaptevékenysége a prevenció. Így van ez az Ön szakmájában is?

Válasz: Igen, és ez a szakmám minden területére igaz. A párkapcsolatunkon folyamatosan dolgoznunk kell, de nem csak akkor, amikor már nagy a baj, és ez ugyanígy saját magunkra is igaz. Ha velünk minden rendben van, az a párkapcsolatunkra is kihat, és ez természetesen visszafelé is igaz. Maga a mentálhigiéné legfontosabb feladata is a prevenció, így a lelki egészségmegőrzés. Fogalma az elmúlt évtizedekben került be a közgondolkodásba, magyar nyelvi megfelelője: lelki egészség. Kialakulása Clifford Beers amerikai üzletember 1908-ban megjelent könyvéhez köthető, az ő „saját élményű” tapasztalatai, rendkívüli energiája, szervezőkészsége keltette életre ezt a mozgalmat. A mentális egészség lehetővé teszi az emberekkel való kapcsolatok kiteljesedését, a változásokhoz való alkalmazkodást és a nehézségekkel való megküzdést, mely ily módon a teljes életünkre, munkánkra, szerelmi életünkre, mindennapjainkra is kihat. Ezért is választottam és kapcsoltam össze a három fő szakterületemet, melyek segítenek abban, hogy másoknak örömmel segíthessek.

(Készítette: G. Németh György a Benyovszky Orvosi Központ Igazgatója, forrás)

Interjú Légrádi Ildikóval - az Emberi Erőforrás Fejlesztési Operatív Program és a Győriek Egészségéért Közhasznú Egyesület szervezésében

1. kérdés: Hogy látja, mely problémák azok, amik manapság hátráltatják az ismerkedést?

Válasz: Az ember bár társas lény és vágyik arra, hogy megossza az életét mással, mégis többen vagy a szerelemben nem hisznek már, vagy egyáltalán nem mernek ismerkedni. Sokan mondják nekem, hogy azért vannak egyedül, mert ma már nincs hol ismerkedni, vagy legtöbben már foglaltak. Holott, ha csak belegondolunk abba, hogy hányan mondjuk ezt, mindjárt rájövünk, hogy milyen sokan vagyunk egyedül valakire várva. Ismerkedni sokféleképpen lehet, ám a kapcsolatfelvételt kezdeményezni kell, a társkeresés – ahogyan a szó maga is tartalmazza – munkával jár, valóban a keresésről is szól! Sokaknak kínos az ismerkedés a nyilvános helyeken, például utcán, ahogyan sokan tartanak az online társkereső oldalak ismeretlen világától, itt hangsúlyozom, valóban szükséges egyfajta óvatosság és körültekintés. Sokan nem tudunk, vagy egy hosszabb kapcsolat után már elfelejtettünk ismerkedni, flörtölni.

2. kérdés: Milyen problémákkal fordulnak Önhöz leggyakrabban párok?

Válasz: Ahogy én látom, a napi gondok és a megszokás miatt valahogy elmennek egymás mellett a párok, megszűnik a kommunikáció, előkerül a testi érintkezés hiánya, ezekből következik a hűtlenség, mert úgy érzik, hogy az előbb említett dogokat megkapják mástól. Gyakori az együttesen eltöltött idő hiányából kialakuló elfejlődés, egyikük olyan dolgok iránt kezd érdeklődni, amiben a másik nem követi, egyre inkább elkezdenek különbözni egymástól, változik az érdeklődési körük. Gyakoriak az úgynevezett veszekedési forgatókönyvek, észre sem veszik, hogy gyakran ugyanazon szavak, viselkedések hatására kerülnek vitahelyzetbe, holott, ha ezeken változtatnának, megelőzhető lennének az egymásban sebeket is ejtő durvább kifejezések elhangzása, ahogyan a félreértésekből következő apróbb, vagy nagyobb egymást érintő büntetések (például, ma külön alszunk), amik miatt távolabb kerülnek a párok egymástól.

3. kérdés: "A szerelmet nem lehet akarni és erőltetni" – hangzik el a könyvét népszerűsítő videóban. Mégis, mit lehet tenni érte? Mire törekedjenek azok, akik párkapcsolatra vágynak?

Válasz: Akarni és erőltetni nem lehet, de mindent megtenni érte közös erővel igen. Sokaknál látom, hogy épp hogy elkezdik, már nem is hisznek benne, és szinte akkor abbahagyják, mikor épp elmerülnének benne. Nincs hit, pedig egy kapcsolat hitről is szól! Szükséges az önismeret is, mert ha én tudom, hogy ki vagyok, akkor tudom, hogy kit keresek, kire van szükségem. És ma egyre többet hallani az „én”-ről, pedig a közös jövőnek a „mi”-ről is kellene szólnia. Fontos egy kapcsolatban az érzelmek megélése. Sokan azt keresik a másikban, hogy mi az ami hiányzik, márpedig, aki keres, az talál is. Észre kell venni, hogy mi minden jó együtt! Fel kell ébreszteni újra és újra a vágyat! Megélni a közös pillanatokat! Például hazafelé az úton a napi gondok helyett a legszebb közösen eltöltött randevúkra gondolni. Higgyék el, ha ezekkel a gondolatokkal megyünk haza, nézünk a párunk szemébe és öleljük szorosan magunkhoz őt, biztosan átmegy az üzenetünk, és viszonzásra talál! Tegyük hát minél többször!

4. kérdés:Mik a legfontosabbak, amiket meg kell tenni a párkapcsolat fenntartásáért?

Válasz: Közhelyesen hangzik, de a titka, hogy szeressük egymást. Viszont hogyan lehet mindezt? Sok-sok munkával, hiszen nem elég szeretni a másikat, de nekünk is szerethetőnek kell lennünk. Éppen ezért egy párkapcsolat fenntartása és milyensége a mindennapok apró gesztusain is múlik. Ahogyan a megismerkedésnél, később is fontos szerepet kapnak az érintések, a csókok, az apró kis flörtök egymás közt, a dicsérő, elismerő és bátorító szavak egymás felé, az együtt eltöltött minőségi idő, az egymás felé tett gesztusok, ajándékok, figyelmességek. Segít felidézni a korábbi érzéseket és újakat hozhat elő a randevú a párunkkal, nem merülhetnek feledésbe az intim pillanatok, ahogyan elfogadjuk, hogy a szeretet, szerelem, szenvedély olykor változó intenzitással jön elő bennünk. Fontos tudni, hogy egymásnak elsősorban nő és a férfi maradunk a szülő szerepben is, hiszen mikor a gyerekek kirepülnek, mi leszünk ott egymásnak. Őrizzük a bizalmat, adjunk önbizalmat egymásnak, erősítve partnerünkben, hogy nincs oka a féltékenységre, hiszen ő a legfontosabb a számunkra, ahogyan a féltékeny félnek is kezelnie érdemes magában az esetlegesen kialakuló reakciót, mert az bizony hosszú távon kárt tesz a kapcsolatunkban. Fontos az őszinteség, ahogyan a bocsánatkérés is. Egy kapcsolathoz hozzátartoznak a kompromisszumok, egymás elfogadása egészséges keretek között, ahogyan a mindennapokban előkerülő stressz kezelését sem mindegy, hogy egymást segítve történik-e. További kérdések, hogy a munkát a magánélettel hogyan egyeztetjük össze, és hogyan haladunk együtt a közös célok felé.
Érdemes még az elején megbeszélnünk, hogy kinek mit jelent a hűség, a kitartás egymás mellett jóban, rosszban. Mert sajnos utóbbiak miatt ma sokan feladják, holott éppen ezeket áthidalva erősödhet meg még jobban a kapcsolatunk, miközben vissza-vissza gondolunk arra a sok szépre, amit együtt átéltünk/átélünk.

(Az interjút készítette Zoljánszky Alexandra a Győr + Média szerkesztője)